Шел упал опух умер

Шел упал опух умер thumbnail

30 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Приходит парень лоховатого вида на экзамен – поступать в Художественное училище.
Комиссия смотрит на него и говорит: “Ну, нарисуйте, что-ли круг.”
Парень рисует изумительно кругло.
Комиссия: “Ой, где вы занимались до этого?”
“Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил…”

В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты,
мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень
тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей:
– Бонд.
Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит:
– Оф.
Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет:
– Бонд!
Девушка:
– Оф.
Бонд:
– Джеймс…Бонд!!!
Она:
– FUCK OFF

Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках.
-Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что… Третьим пришел.

Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.

Грузинская свадьба.
Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу:
“Ты, слущай, пасматры на нивесту – хрен паймеш – то ли мужик, то ли баба?”.
Сосед отвечает: “Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу – это мой дочь!”
Первый растерялся и отвечает: “Извини, отец, у тибя прикрасный дочь”.
Сосед: “Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу – я не отец, я мать”.

Идет заяц по базару.
Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет
чем-бы соль мерять и продавать.
Заец его спрашивает -“Волк как же ты соль продаеш?”
Волк отвечает -“А я на глазок,Заяка.”
-“На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.

МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ.
ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:”А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?”
ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:”В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ
И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ.”
А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:”КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ.”
ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:”ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН.”

Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
– Доктор, а мне можно будет есть сало?
– Какое сало?!- спрашивает доктор.
– Ну,в будущем – уточняет больной.
– В каком будущем?!! – …….

Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец…
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.

Въехал запорожец в BMW
выходит из BMW водила иговорит:ну ты чо козел тебе мерсов мало!!!

На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят:три студента
и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины
встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
– Ну, вот еще двое придут, и совсем никого не будет.

Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается
матом. Подходит бабуля и говорит:
-Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь.
-Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит,
чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
– Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
– Почему так поздно?! Где шлялся?
– Нигде. У Петровича в шахматы играли.
– А почему от тебя водкой пахнет??
– А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!

Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
– Привет, моржи!!!
Все в непонятках…
На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных
не выдерживает и спрашивает:
– А почему, собственно, моржи?
– А это я сокращаю… Привет, говорю, МОРды ЖИдовские

Пришел мужик на вечеринку.
Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился,
короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять.
Снимает он ее и приводит к себе домой.
Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу.
Он: почему?
Она: понимаешь,у меня сегодня менструация.
Он: нашла чем удивить – давай быстро в койку!
Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка
встала пораньше и ушла.
Просыпается мужик на следующий день – голова болит и постель вся в крови
– УБИЛ!!!
Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови:
– УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА???
Смотрит на себя в зеркало – все лицо в крови:
– И СЪЕЛ!!!

БЕЛ

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после
тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:”А-ля-креветка!!!”.
Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:”А-ля-креветка!!!”. Кулаком
в стенку постучал:”Заткнитесь, наконец!!!”. А из-за стенки:”О!!! Братан!!!
Не подскажешь как по-французски будет “РАКОМ”?

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Любимый тост акул:”За тех,кто в море!”

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
-У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
-А, это… Это Вася…Он yже меpтвый пpишел…

Красивый блондин с идеальным телосложением, голубыми глазами, без вредных
привычек, любящий детей продаст поворотную колонку к катеру.

Девочка-первоклашка в белом платьеце прибегает домой.
-Мама! Мама! Я сегодня пятерку получила!!!
-Ну и что? Все равно у тебя РАК.

Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик…….шик……шик……шик.
На балкон выходит полуобнаженная дама.
-Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу.
-Мадам я понял!
Шик..шик..шик..шик

– Знаете, почему презервативы обычно делают из белой резины?
– Потому что белый цвет полнит.
ппд.

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел.
Спрашивает у мужика на соседней койке:
– Где я?
– В двадцатом номере.
– Это палата или камера?

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
– Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы…
Подчиненый оправдывается:
– А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли…
– И куда же он делся?
– Да через вход он свалил!

Приходит мужик в публичный дом и просит, чтоб дали беременную.
Ему говорят, мол ты, что? Где мы тебе возьмем? Заплачу тройной тариф-
настаивает клиент. Вобщем нашли ему беременную, выделили номер. Час его нет,
второй. Решили проверить. Заходят в номер и видят-лежит беременная, а мужик
двумя руками…там ворочает. Ему:-Эй мужик!Ты че офигел? Он им:
– Да я плод жопой к себе оразворачиваю.

-Официант! Почему вы держите палец в супе!
-У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле.
-Ну засуньте его себе в задницу!
-А я это и делаю,находясь на кухне.

Черепаха жалуется ежику:
-Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю “Да”,
а мне в ответ мужской голос “Манда”, и так каждый вечер.
Ежик:
– Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не “Да”, а “Алло”.
В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка.
Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит:
-Алло,
загадочный мужской голос
-это Черепаха?
-Да,
-Манда.

В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.

Два грузина Гиви и Гоги при встрече:
-Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить.
Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст.
-Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй.
Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико
и говорят:
-Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова.
Прошел год. Гиви встречает Шалико:
-Ну Шалико, как сова, говорит?
-Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!

Читайте также:  Потянула голеностоп опухла щиколотка

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
– Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
– Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
компании Q-tiр!

Урок в грузинской школе.
Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?.
Учитель задумался…
-Риба!
-А почему он тогда на дереве сидит?
-Слушай, совсем охуел этот сова, да?!

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:”Ты, что такой грусный?”
-Понимаешь в чем дело, у нас дома везде ковры, а кот как насрет разбегается,
все лапы поджимает и поковру катится(вытерает).
-А ты, попробуй наждачку постели.
На другой день.
-Ты, почему опять грустный?
-Сделал я как ты сказал. До стены одни ужи доехали!

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
– Аааааа! Ебут! Ебут!
Голос за кадром:
– Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!

Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.

Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит –
огромная гора, а в ней – пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. “Логово
Горыныча!” – решает Илюша-Муромец – и давай вые*ываться перед входом:
– Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д.
Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча:
– Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!

Сидят дед с бабкой в избушкею Бабка и говорит:
-Я вскопаю огород за 7 минут.
-А я попробую за 6.
-А я за 5!
-Ладно, копай.

В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через
некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз,
но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:”Изя все”
На следующий день приходит ответ из Союза:”ОЙ!”

Встречаются два …уя.
Один другому говорит: Ну как у тебя дела?
-Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых.
-А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу!
-А ты сачковать пробовал?
-А как-же, не помогает.
-А бастовать?
-Сразу в руки берут, не помогает.
-Ну а если совсем в отказ?
-Пробовал, чуть не сожрали!

Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, у вас есть мужские трусы?
-Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница?
-Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!

Приходит старый еврей к равину.
– Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
– Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
– Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
– Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
– Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
– Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
– Ну, как твои куры поживают.
– Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
– А у меня было еще столько идей!

В Сиднэе соревнование колек по плаванию.Один без ноги……..и одна голова.
все поплыли а голова ко дну.5 лет ушами плавала а мне шапку надели.

…Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!

Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет).
– (1) Как жизнь?
– (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит
отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как?
– (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет,
неряха, в постель к ней ложиться противно.
– (2) Чего же ты на ней женился?
– (1) А у нее хронические глисты.
– (2)???!!!
– (1) Ты не рыбак – не поймешь.

-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.

Едет в мерсе парень, его останавливает гибэдэдэшник.
ГИБДД: Ты привысил скорость, с тебя 100 баксов, если не хочешь проблем.
Парень, опуская окно: На тебе 100 баксов.
ГИБДД засовывает голову в окно, ПАРЕНЬ поднимает стекло и обходит мерс,
делает инспекктора в шоколадку, садится и ногой в голову освобождает голову
блюстителя.Инспектор упал, сразу вскакивает и видит мальчика в очках на роликах.
ГИБДД: Мальчик ты видел ????
Мальчик: Да !
ГИБДД: Номер видел ????
Мальчик: Такого номера я даже в цирке не видел !

Просыпаются Василь Иваныч, Петька и Фурманов – все обкончаные с ног до головы.
Василь Иванович:
– Мужики, это я, наверное, виноват. Мне всю ночь такие девки снились. Я с ними
и так, и эдак…
Петька:
– Нет, Василь Иванович, это я. Мне снилось, будто я отдыхаю на Карибских островах.
И вокруг меня девок уйма. И я с ними всеми под пальмами то по очереди, то вместе…
Фурманов:
– Простите мужики, но это, наверное, я виноват. Мне снилось, будто я на Гималаях,
на лышах езжу… Спускаюсь с одной горы, с другой… Просыпаюсь, а у меня в руках
вместо палок 2 потных члена.

Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит:
“Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом.” Избушка повернулась.
Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает:
“Хорошо иметь домик в деревне.”

Что такое ібжик?!
ібжик – одна из кличек бляссуки*. У бляссуки* очень много кличек вот самые
главные из них: ебжик, ежик в тумане, punks are not dead , клифа, страшилка+
ібжик любит пороть чушь и учеников. Это у нее называется porky . Porky для
ібжика – как наркотик. Устроив ученикам porky на 10-15 она получает ни счем
ен сравнимый кайф. Самая плохая плохая привычка ібжика – постоянно устраивать
свое любимое porky . Больше всего она любит это делат на классном часе, но не
прочь покайфовать и на других уроках. Иногда ібжик выдает ученикам мыло
Safeguard , видимо для того, чтобы каждый мог намылить свою шею перед porky +
Иногда, прихорашиваясь перед стендами, ібжик просит подержать иголки. Конечно же
мало кому нравится ее панковский стиль, и она, зная об этом,даже не пытается
выглядеть хоть чуть-чуть поприличнее. Иногда, но очень редко, она признается в
том, что она страшна. Такое произошло 1999,12,21. На вопрос, чем же отличается
ібжик от обыкновенного ежика, я отвечу так: во-первых ібжик – имя собственное, в
то время, как ежик – нарицательное. Во-вторых – ежики не такие противные, как
ібжик. И, наконец, в-третьих – ібжик, к сожалению, не впадает в зимнюю спячку,
как делают все ежи.* читать – классуха (прим. автора)

Читайте также:  Резко опухла одна гланда

Вопрос: С луком, с яйцами, но не Робин Гуд?
Ответ: Чипполино.

Пьяный мужик сидит на скамейке.Подбегает к нему маленькая девочка,нажимает
на его нос и говорит “Пи, Пи!”.После чего быстро убегает.Через минуту девочка
снова подбегает к мужчине нажимает ему на нос и говорит “Пи, пи!”, и снова
убегает.Проходит минута, девочка еще раз подбегает и ножимает на нос мужчине
со словами “Пи,Пи!” и убегает.Мужчина нажимает на свой нос, пытаясь услышать
знакомый звук, и говорит :”Сломала, сука!”

Сбежал косолапый из зоопарка.
Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево.
Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит:
-Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете
собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за
яйца медведь в шоке вы его вяжете.
Охранники:
-А ружье зачем?
Д-ик:
-А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.

Дети веселились и кричали: “Бублик, бублик”. Незная, что колобок смертельно ранен.

– Доктор, после опирации я смогу играть на пианино?
– Конечно сможэте.
– Благадарю вас, доктор. Дело в том, что до операции я не умел играть на пианино!!!

Мальчик спрашивает у мамы, при входе в зоопарк:
-мама это уже обезьяна?
-нет сынок, это еще кассир….

Источник

30 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Мальчик спрашивает у мамы, при входе в зоопарк:
-мама это уже обезьяна?
-нет сынок, это еще кассир….

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
– Доктор, а мне можно будет есть сало?
– Какое сало?!- спрашивает доктор.
– Ну,в будущем – уточняет больной.
– В каком будущем?!! – …….

Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается
матом. Подходит бабуля и говорит:
-Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь.
-Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит,
чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака

Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после
тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:”А-ля-креветка!!!”.
Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:”А-ля-креветка!!!”. Кулаком
в стенку постучал:”Заткнитесь, наконец!!!”. А из-за стенки:”О!!! Братан!!!
Не подскажешь как по-французски будет “РАКОМ”?

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
-У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
-А, это… Это Вася…Он yже меpтвый пpишел…

Приходит парень лоховатого вида на экзамен – поступать в Художественное училище.
Комиссия смотрит на него и говорит: “Ну, нарисуйте, что-ли круг.”
Парень рисует изумительно кругло.
Комиссия: “Ой, где вы занимались до этого?”
“Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил…”

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел.
Спрашивает у мужика на соседней койке:
– Где я?
– В двадцатом номере.
– Это палата или камера?

Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.

В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает:
– Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо
тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и
крышу перекрыть, а вы…
Подчиненый оправдывается:
– А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли…
– И куда же он делся?
– Да через вход он свалил!

Грузинская свадьба.
Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу:
“Ты, слущай, пасматры на нивесту – хрен паймеш – то ли мужик, то ли баба?”.
Сосед отвечает: “Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу – это мой дочь!”
Первый растерялся и отвечает: “Извини, отец, у тибя прикрасный дочь”.
Сосед: “Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу – я не отец, я мать”.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
– Почему так поздно?! Где шлялся?
– Нигде. У Петровича в шахматы играли.
– А почему от тебя водкой пахнет??
– А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!

Красивый блондин с идеальным телосложением, голубыми глазами, без вредных
привычек, любящий детей продаст поворотную колонку к катеру.

Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит –
огромная гора, а в ней – пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. “Логово
Горыныча!” – решает Илюша-Муромец – и давай вые*ываться перед входом:
– Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д.
Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча:
– Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!

Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик…….шик……шик……шик.
На балкон выходит полуобнаженная дама.
-Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу.
-Мадам я понял!
Шик..шик..шик..шик

Встречаются два …уя.
Один другому говорит: Ну как у тебя дела?
-Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых.
-А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу!
-А ты сачковать пробовал?
-А как-же, не помогает.
-А бастовать?
-Сразу в руки берут, не помогает.
-Ну а если совсем в отказ?
-Пробовал, чуть не сожрали!

Сидят дед с бабкой в избушкею Бабка и говорит:
-Я вскопаю огород за 7 минут.
-А я попробую за 6.
-А я за 5!
-Ладно, копай.

Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, у вас есть мужские трусы?
-Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница?
-Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
– Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
– Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
компании Q-tiр!

Едет в мерсе парень, его останавливает гибэдэдэшник.
ГИБДД: Ты привысил скорость, с тебя 100 баксов, если не хочешь проблем.
Парень, опуская окно: На тебе 100 баксов.
ГИБДД засовывает голову в окно, ПАРЕНЬ поднимает стекло и обходит мерс,
делает инспекктора в шоколадку, садится и ногой в голову освобождает голову
блюстителя.Инспектор упал, сразу вскакивает и видит мальчика в очках на роликах.
ГИБДД: Мальчик ты видел ????
Мальчик: Да !
ГИБДД: Номер видел ????
Мальчик: Такого номера я даже в цирке не видел !

Сбежал косолапый из зоопарка.
Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево.
Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит:
-Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете
собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за
яйца медведь в шоке вы его вяжете.
Охранники:
-А ружье зачем?
Д-ик:
-А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.

Дети веселились и кричали: “Бублик, бублик”. Незная, что колобок смертельно ранен.

Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит:
“Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом.” Избушка повернулась.
Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает:
“Хорошо иметь домик в деревне.”

Лектор:
-Средняя длина мужского члена 15 см,а средняя глубина женского влагалища 17 см.
В целом, по стране имеем 2 киллометра не ебаной пизды.

Приходит старый еврей к равину.
– Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
– Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
– Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
– Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
– Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
– Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
– Ну, как твои куры поживают.
– Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
– А у меня было еще столько идей!

Пьяный мужик сидит на скамейке.Подбегает к нему маленькая девочка,нажимает
на его нос и говорит “Пи, Пи!”.После чего быстро убегает.Через минуту девочка
снова подбегает к мужчине нажимает ему на нос и говорит “Пи, пи!”, и снова
убегает.Проходит минута, девочка еще раз подбегает и ножимает на нос мужчине
со словами “Пи,Пи!” и убегает.Мужчина нажимает на свой нос, пытаясь услышать
знакомый звук, и говорит :”Сломала, сука!”

Любимый тост акул:”За тех,кто в море!”

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

– Знаете, почему презервативы обычно делают из белой резины?
– Потому что белый цвет полнит.
ппд.

Рекламный ролик:
Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит
к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать
белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает
мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба
начинает кричать:
– Аааааа! Ебут! Ебут!
Голос за кадром:
– Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!

Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках.
-Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что… Третьим пришел.

Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
– Привет, моржи!!!
Все в непонятках…
На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных
не выдерживает и спрашивает:
– А почему, собственно, моржи?
– А это я сокращаю… Привет, говорю, МОРды ЖИдовские

В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.

В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через
некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз,
но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:”Изя все”
На следующий день приходит ответ из Союза:”ОЙ!”

Просыпаются Василь Иваныч, Петька и Фурманов – все обкончаные с ног до головы.
Василь Иванович:
– Мужики, это я, наверное, виноват. Мне всю ночь такие девки снились. Я с ними
и так, и эдак…
Петька:
– Нет, Василь Иванович, это я. Мне снилось, будто я отдыхаю на Карибских островах.
И вокруг меня девок уйма. И я с ними всеми под пальмами то по очереди, то вместе…
Фурманов:
– Простите мужики, но это, наверное, я виноват. Мне снилось, будто я на Гималаях,
на лышах езжу… Спускаюсь с одной горы, с другой… Просыпаюсь, а у меня в руках
вместо палок 2 потных члена.

В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты,
мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень
тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей:
– Бонд.
Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит:
– Оф.
Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет:
– Бонд!
Девушка:
– Оф.
Бонд:
– Джеймс…Бонд!!!
Она:
– FUCK OFF

Въехал запорожец в BMW
выходит из BMW водила иговорит:ну ты чо козел тебе мерсов мало!!!

Два грузина Гиви и Гоги при встрече:
-Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить.
Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст.
-Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй.
Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико
и говорят:
-Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова.
Прошел год. Гиви встречает Шалико:
-Ну Шалико, как сова, говорит?
-Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!

Вопрос: С луком, с яйцами, но не Робин Гуд?
Ответ: Чипполино.

МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ.
ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:”А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?”
ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:”В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ
И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ.”
А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:”КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ.”
ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:”ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН.”

Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.

Пришел мужик на вечеринку.
Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился,
короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять.
Снимает он ее и приводит к себе домой.
Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу.
Он: почему?
Она: понимаешь,у меня сегодня менструация.
Он: нашла чем удивить – давай быстро в койку!
Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка
встала пораньше и ушла.
Просыпается мужик на следующий день – голова болит и постель вся в крови
– УБИЛ!!!
Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови:
– УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА???
Смотрит на себя в зеркало – все лицо в крови:
– И СЪЕЛ!!!

БЕЛ

– Доктор, после опирации я смогу играть на пианино?
– Конечно сможэте.
– Благадарю вас, доктор. Дело в том, что до операции я не умел играть на пианино!!!

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Черепаха жалуется ежику:
-Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю “Да”,
а мне в ответ мужской голос “Манда”, и так каждый вечер.
Ежик:
– Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не “Да”, а “Алло”.
В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка.
Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит:
-Алло,
загадочный мужской голос
-это Черепаха?
-Да,
-Манда.

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
– Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.

-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.

Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет).
– (1) Как жизнь?
– (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит
отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как?
– (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет,
неряха, в постель к н